上个周末，有个母亲带娃逛商场差点逛哭了。
她女儿路过某款公主玩具礼盒非要买，当妈的一看价格有点贵、再想想家一大堆如此的娃娃，就不认可买。
女儿当时就开始放声大哭，当妈的连拖带抱都拽不走。
在路人怀疑的目光和指指点点中，这位当妈的爆发了：“你再哭！再哭我就不要你了！我去领一个听话的孩子回家。”
万万没想到，她家娃不甘示弱地边哭边喊：“你捡回去别的孩子，也是人家扔掉的，不会乖的！”
这位母亲万万没想到，网上的段子居然有一天会真实地发生在自己身上。
“叛逆就把你扔掉”这句话，可是咱们从小到大最灵验的“紧箍咒”。
可目前老方法遇见了新问题，在这届孩子身上这招不灵了，如何解决呢？
其实，“紧箍咒”失灵，还真不是由于这届孩子比大家小时候更难带。
而是由于这种办法，在任何时候都是错误的。
孩子还小的时候，吓唬虽然有用，但其实这时孩子是由于把这句话当真、害怕了才会顺服。时间久了，孩子会对这种亲子关系缺少安全感。
对于这点，另外一个朋友深有领会：有次家有急事，就把3岁的孩子送去奶奶家待了半天。
结果晚上去接，看见孩子双眼红红的，一见母亲就抱着不松手。
奶奶说，孩子午睡起来找不到母亲发脾气，如何都哄不好，就吓唬她再叛逆要关小黑屋。
听不进来的孩子还是继续发脾气，就真的被关进了厕所、还关了灯。
没过多长时间，孩子就不哭闹了，后来整个下午也都非常听话。
朋友听了非常心疼，连忙把孩子接走了。
可之后非常长一段时间，孩子一提去奶奶家就拼命抗拒；有时亲戚见到孩子开玩笑：你听叛逆？叛逆关小黑屋！孩子也会露出恐惧的表情拼命往母亲身后躲。
所以，“把你扔掉”、关小黑屋真的是让孩子听话了吗？并没。
这只不过用恐惧让孩子暂时屈服罢了！
而且等他大一点了，拥有肯定察看理解能力后，还会对这句话产生反抗心理。
当下他可能服软了，但之后呢？
下次依旧会发生同样的问题。只不过伴随孩子的长大，局面会愈加难整理。
这也就是为何不少父母会感觉：“孩子为何越大越难管、越叛逆。”
用《正面管教》一书的作者简·尼尔森的说法就是：“大家从哪儿得到一个这样疯狂的念头，觉得要让孩子做得更好，先要让孩子感觉更糟？”
事实是，大声训斥、打压孩子，才会把事情越弄越糟糕啊。
那遇见孩子撒泼耍赖，如何做才能让他了解正确的做法，同时又不会伤害他呢？
正确的做法是防止正面交锋，不忙着训斥或者指责孩子。而是给他剖析当下的状况，提供解决问题的方法。
之前海外有个父亲的做法，就非常值得参考——
这个父亲，他携带女儿去商场，但女儿忽然就哭闹起来，他就二话没说，把女儿带到超市外空旷的停车点，坐到自己家里车头上。
先是让女儿“发泄”。
等她稍微冷静点，他开始心平气和地跟她交流：
女儿一脸懵懂的点点头。
下面，父亲开始给女儿讲: “我不会再把你带进商场了，除非你不再胡闹了。”
“待会假如你进来之后再吵，我又会把你带来这里。”
“我可以在这里陪你，想呆多长时间呆多长时间。”
神奇的平静情绪，就如此传递给了孩子——
小姑娘平复之后，的确听进来了父亲的话，安安静静的点了点头。
为何会用这种办法去和孩子交流？这位父亲事后说：“我不会跟一个三岁的孩子去争吵，或是跟两岁的娃讲道理。我是父亲呀，我是成年人。”
听了这句话，还总用吓唬、威胁和孩子较劲的父母有没点脸红？
——自己这么大的人了，居然还和孩子吵架，还要用吓唬让他听话！
所以作为一个成年人，下次你可以试一试像这位父亲如此做：自己先深吸一口气、冷静下来，然后带孩子一块平静、舒缓，再好好引导他们。
譬如当孩子由于某件事发脾气的时候，你可以说，“大家先玩一会儿某某东西，你是否会好一点？”
假如孩子说不，你可以接着问：“我陪着你玩哦！”
假如孩子还是拒绝，先别灰心，你可以自己先玩起来吸引TA。
别看说着非常简单，其实里面学问大了：这其实就是正面管教理论当中的“积极的中止”。
不少父母或许会感觉：把孩子关进小黑屋也冷静了，为何不可以？
注意了：积极中止非常重要的不是“中止”，而是“积极”。
大家并不想让孩子由于恐惧和威胁，暂时变的“听话”。而是带领孩子通过“积极中止”，先让情绪恢复过来，再去解决问题。
经过一段时间如此的训练，孩子就能了解当遇见问题的时候，自己如何办、如何和情绪相处。
这种积极中止的方法，对4岁以上的孩子来讲成效更好。
不要恐吓、不要惩罚，把这种精力，花在给自己降温、给孩子降温上，是否就好不少呢？
